ya casi para terminar

El día de ayer fue muy intenso.

Descubrí que le guardo cierto rencor a mi madre. Esto es fuerte, y me dolió y lloré (como siempre). Nunca he podido hablar bien con ella acerca de lo que siento, de lo que pienso, preguntarle como se siente ella y tener una charla profunda, siempre hablamos de cosas triviales, de vidas ajenas, de sus animales.....y si le platico algo de mi vida, la mayoría de las veces solo dice: ajap, ah, oh, mmmh, etc....no me da consejos y eso ha sido toda mi vida, así que solo tengo que buscar el momento para hablar con ella, pero sin ser agresiva, porque tiendo mucho a serlo, tendré que bajar la guardia para que no me lastime, espero hacerlo en el momento adecuado y pronto.

dibujo como niña y no toco

En la primera parte de la sesión de ese día, hicimos entre tres personas, según las indicaciones iniciales, una especie de diálogo sin hablar, es decir, escogeríamos un color con el que nos sintieramos mas identificadas y empezaríamos a hablar. Yo no podía expresarme muy bien, empece dibujando una carita feliz y luego una carita con signos de interrogación, pues no entendía, porque no me podía imaginar un diálogo con dibujos y sin un tema específico. Al principio trate de seguir el "diálogo" de mis otras dos "parlanchinas", así que medio les seguí la onda, pero no podían fluir o más bien yo no dejaba fluir mis ideas. Al final lo conseguí y dibuje como me sentí la vez pasada, una bola de estambre desenredándose y tocando a las demás, porque quise expresar que en la terapia me abría y ellas van conociendo un poco de mi interior.

Fin de la dinámica inicial.

En la segunda dinámica, cerramos los ojos y empezamos a caminar por el cuarto, despues, si nos topabamos con algo o con alguien, teníamos que explorarlo. La verdad fue muy difícil para mi, no pude explorar mucho a mis compañeras, tenía temor de interactuar con ellas, de incomodarlas, solo las toque un poco para identicarlas, y a Briza le hice cosquillas, y le agarre la mano, le di una vuelta como si estuvieramos bailando, pero cuando la quería soltar, ella se aferró fuertemente a mi mano y yo bien mala, quería que me soltara. Pues resulta que la mujer se estaba cayendo, porque llegué a invadir su "espacio seguro" y luego estuvo a punto de caerse y por eso se agarró fuertemente. Interprete mal su apreton de mano y yo trate de safarme, me senti mal con esa situación, me vi mal, dayos! Me sentí insegura, y me dí cuenta que casi no tengo contacto físico con las personas que me rodean, no estoy acostumbrada, me siento rara, con temor a incomodar. Laura, la psicologa dijo que nos adentremos mas y nos percatemos a que es lo que realmente le tememos, que busquemos el porque no queremos profundizar....estoy en eso.

soy una piedra

Estoy en un museo, soy una estatua, me imagine que era una especie de calendario azteca, grande, fuerte, con grabados detallados, sin lograr visualizar figuras en especifíco. Me siento bien de ser esa estatua, porque viajo mucho por el mundo cuando estoy en las exposiciones, me gusta ser admirada.

Pues resulta que eso de ser admirada, tiene que ver con la aceptacion y con una baja autoestima, shale! Ahora resulta, pero bueno, poco a poco van saliendo sentimientos de mi interior, que me negaba a escarvar, pero que bueno que no me resulta dificil exteriorizarlos, lo que si será un poco difícil es trabajar en ellos.

Tarea realizada hace dos sesiones, jojojojo.

tareas

El jueves pasado empece a asistir a una terapia grupal. Es una psicoterapia que una amiga me recomendo. Fue mi primera sesion, fue muy agradabable, a excepcion de una persona, un hombre que asistio, el cual no me brindo mucha confianza y por el externar de las asistentes a ellas tampoco. Laura, la psicologa comento que ese tipo de personas escogen el grupo, y no asistio el dia de hoy, asi que creo que no se sintio agusto o que no le gusto, que se yo, de todas formas, Laura dijo que si asistia, lo canalizaria a otro tipo de grupo, uno de psiquiatria.

El grupo es pequeno, pero confortable, en la primera sesion trabaje y me senti agusto con los demas, ya escribi cual fue mi excepcion, conoci a dos personas, Briza y Maria Socorro, una joven de 19 anos, y una senora de cincuenta y algo, no recuerdo si dijo su edad, pese a que la dinamica la realice con ella. Platicamos en pareja acerca de quien eramos, una especie de presentacion, despues, nos presentariamos con los demas, pero como si yo fuera mi pareja, conoci mucho de Maria, me apresure a escogerla, antes de que me la ganaran, pues yo invite a una amiga del trabajo y ni al caso que trabaje con ella, pues la conozco, o bueno, la trato y creo conocerla.

Me dejaron de tarea ese dia que escribiera, a manera de diario, como me habia sentido, la verdad puedo decir que me senti muy bien, un poco extrana al hacer una actividad en la que solo nos teniamos que ver y no hablar, me costo trabajo, pero en general me senti agusto.

Mi tarea de hoy...bueno, la actividad de hoy si me saco el moco y las de cocodrilo, no se si ando muy sensible por la proxima visita de Andres, o me abri rapidamente con el grupo, (Maria Socorro se tuvo que ir temprano y el individuo raro no fue), tal vez por eso hicimos una dinamica en la cual se supone que teniamos que imaginar que era un rosal. Descubri, bueno, ya lo sabia, pero pude decirles a las demas, que soy muy protectora, dibuje un rosal protegiendo una casa, o rodeando una casa, lo interprete como que soy protectora y que me gustaria evitar que las personas que quiero no sufran, que nadie me ha dado responsabilidades para ayudar o esas cargas, pero que yo sola las tomo y yo sola trato de ayudarles, tendre que trabajar en eso, si no, terminare siendo una prurita, es que debido a no se que, al estres o una alergia, tengo varias ronchitas en mi cuerpo, y no quiero terminar asi, toda enronchada por no sacar mis problemas, asi que llore y se me salieron los mocos en la sesion de hoy y me desahogue muy agusto, pero tengo que aprender a no tratar de proteger y de ser la justiciera, un tipo de heroina, pues no lo soy y no podre con la carga posterior, pues es facil echarse piedras al costal, lo dificil es deshacerse de ellas.

Creo que es todo por hoy.

Solo agregare que creo que desperte via telefono celular a mi ninio que ahora le dio una especie de migrana, espero y se encuentre bien dormidito y descansando. Lo quiero mucho. Lo amo y deseo que no le vuelva a suceder.